Просто приколы."БОЯН" не кричать :)
- Сергей Псков
- Клуб "Striborg"
- Сообщения: 933
- Зарегистрирован: 06 июн 2006, 22:07
- Откуда: Россия, Псков, Cанкт-Петербург
- Благодарил (а): 71 раз
- Поблагодарили: 36 раз
- Сергей Псков
- Клуб "Striborg"
- Сообщения: 933
- Зарегистрирован: 06 июн 2006, 22:07
- Откуда: Россия, Псков, Cанкт-Петербург
- Благодарил (а): 71 раз
- Поблагодарили: 36 раз
- Борис
- Клуб "Striborg"
- Сообщения: 5483
- Зарегистрирован: 05 июн 2006, 15:54
- Откуда: Таллинн
- Благодарил (а): 1533 раза
- Поблагодарили: 2930 раз
Блин.
Жена зависает на кухне. Кормит кота, жарит котлеты, параллельно говорит по телефону с подругой.(Тратит семейный бюджет). Дверь в кухню правда закрыла, чтобы не мешать моему литературному процессу .
Я сижу за компом и делаю вид, что сочиняю текст. Прислушиваюсь к шуму из кухни... И тут звонок в дверь.
Жена,увлечённая котлетами и разговором,звонка естессно не слышит. Я чертыхаюсь и иду открывать. БЛИН!
На пороге стоит соседка. В коротком халатике, вся такая смущённая и раскрасневшаяся.
Простите,-говорит-, не могли бы вы на минуту пустить меня на ваш балкон. Бельё вешала сушиться, ветер дунул, и одна часть улетела к вам.
Конечно,грю, счас принесу. Нет.грит, лучше я сама, а то там такое....
Пропускаю двушку на балкон. Через минуту она выходит оттуда, зажав в руке свои трусики и отчаянно пытаясь запахнуться в свой короткий халатик. Видимо,бедняжка,постирала всё что имела . Я подаю ей руку и в этот момент ощщущщаю,что меня кто то сверлит взглядом, блин.Кстати,на кухне всё неожиданно смолкло . Оборачиваюсь,стоит жена с блюдом котлет. Смотрит на меня. Смотрит на девушку в коротком халатике с трусами зажатыми в кулачке. Смотрит как я подаю ей руку, помогая войти в квартиру..........
Дальше немая сцена
Жена зависает на кухне. Кормит кота, жарит котлеты, параллельно говорит по телефону с подругой.(Тратит семейный бюджет). Дверь в кухню правда закрыла, чтобы не мешать моему литературному процессу .
Я сижу за компом и делаю вид, что сочиняю текст. Прислушиваюсь к шуму из кухни... И тут звонок в дверь.
Жена,увлечённая котлетами и разговором,звонка естессно не слышит. Я чертыхаюсь и иду открывать. БЛИН!
На пороге стоит соседка. В коротком халатике, вся такая смущённая и раскрасневшаяся.
Простите,-говорит-, не могли бы вы на минуту пустить меня на ваш балкон. Бельё вешала сушиться, ветер дунул, и одна часть улетела к вам.
Конечно,грю, счас принесу. Нет.грит, лучше я сама, а то там такое....
Пропускаю двушку на балкон. Через минуту она выходит оттуда, зажав в руке свои трусики и отчаянно пытаясь запахнуться в свой короткий халатик. Видимо,бедняжка,постирала всё что имела . Я подаю ей руку и в этот момент ощщущщаю,что меня кто то сверлит взглядом, блин.Кстати,на кухне всё неожиданно смолкло . Оборачиваюсь,стоит жена с блюдом котлет. Смотрит на меня. Смотрит на девушку в коротком халатике с трусами зажатыми в кулачке. Смотрит как я подаю ей руку, помогая войти в квартиру..........
Дальше немая сцена
- olegtsvetkov
- Активный участник форума
- Сообщения: 1303
- Зарегистрирован: 11 сен 2006, 18:50
- Откуда: Таллин
- Поблагодарили: 78 раз
- Вадим Нарва
- Клуб "Striborg"
- Сообщения: 1076
- Зарегистрирован: 07 июн 2006, 20:10
- Откуда: Нарва
- Благодарил (а): 440 раз
- Поблагодарили: 626 раз
- Сергей Псков
- Клуб "Striborg"
- Сообщения: 933
- Зарегистрирован: 06 июн 2006, 22:07
- Откуда: Россия, Псков, Cанкт-Петербург
- Благодарил (а): 71 раз
- Поблагодарили: 36 раз
Олег, я валялся просто, поднял весь дом в 6 утра, а ведь хотел только погоду посмотреть.fisher писал(а):http://bash.org.ru/best.php
<Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
<Gaff> Шестизнак?!
<Леся> Неа. 297940489
<Gaff> Дура...
<Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!
<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути
<emirspb> Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск...
- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...
- 3 диска от ДВД...
- Убирай...
- Неро...
- Убирай...
- Симс2...
- На х..й...
- Я же девушка!!!
- Тогда в пе..у!
- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...
<user> Сижу сегодня с утра в офисе, работаю...
<user> причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть!
<user> Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99%
<user> Я себя естественно контролирую мало...
<user> ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной
<user> и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
<user> - Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал...
<user> но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ..БАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИ..ДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините...
<user> И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает...
<user> Класс!
<GLuck> Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
<GLuck> Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?
<M@RY> я перемерила все во что влезала моя задница!
<WakeUpHate> и как?
<M@RY> туфли супер!
woc-zloy> Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика (соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина.
И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.
- Борис
- Клуб "Striborg"
- Сообщения: 5483
- Зарегистрирован: 05 июн 2006, 15:54
- Откуда: Таллинн
- Благодарил (а): 1533 раза
- Поблагодарили: 2930 раз
Экспериментальный юмор для тех кто не в танке
Телекомпания ХРЕНТВ представляет - программа МАКСИМУМ скандалы, интриги, расследования:
В Армении Какаду признано священным животным.
Джордж Буш узнал значение слова президент.
Участникам телепроекта ДОМ2 не отдают паспорта.
Программа МАКСИМУМ – скандалы, интриги, расследования!
Показать всё что скрыто!
В 2 часа ночи Skinhead'ы догнали Пьера Нарциса и взяли автограф.
Панки произошли от гавна.
Брэд Питт женился и перестал дрочить.
В Детском саду №46 продают вибраторы.
Ксения Собчак переодетый таджик.
Программа МАКСИМУМ – скандалы, интриги, расследования!
Трактор изнасиловал тракториста.
Горшок преподаёт в Мгимо.
Юрий Куклачёв перешёл на людей.
Дима Билан работает за банку энергетика и шлепок по попе.
Сборная России по футболу выиграла у сборной Бразилии по теннису.
Программа МАКСИМУМ – скандалы, интриги, расследования!
Показать всё что скрыто!
Дарт Вейдер заснул в солярии.
Борис Ельцин пытаясь позвонить своей жене, случайно заказал проституток
В платном туалете №32 нарик взял в заложники какашку.
Александр Лукашенко признан бессмертным.
Памела Андерсон высморкала силикон.
Программа МАКСИМУМ – скандалы, интриги, расследования!
Павел Глоба пукнул и выпустил зловещего демона.
Новый «Москвич» заводится от силы мысли.
Евгений Петросян домогается до Новых Русских Бабок.
Абхазские учёные открыли бутылку пива.
50 Cent снял на ночь Серёгу.
Программа МАКСИМУМ – скандалы, интриги, расследования! .
Телекомпания ХРЕНТВ представляет - программа МАКСИМУМ скандалы, интриги, расследования:
В Армении Какаду признано священным животным.
Джордж Буш узнал значение слова президент.
Участникам телепроекта ДОМ2 не отдают паспорта.
Программа МАКСИМУМ – скандалы, интриги, расследования!
Показать всё что скрыто!
В 2 часа ночи Skinhead'ы догнали Пьера Нарциса и взяли автограф.
Панки произошли от гавна.
Брэд Питт женился и перестал дрочить.
В Детском саду №46 продают вибраторы.
Ксения Собчак переодетый таджик.
Программа МАКСИМУМ – скандалы, интриги, расследования!
Трактор изнасиловал тракториста.
Горшок преподаёт в Мгимо.
Юрий Куклачёв перешёл на людей.
Дима Билан работает за банку энергетика и шлепок по попе.
Сборная России по футболу выиграла у сборной Бразилии по теннису.
Программа МАКСИМУМ – скандалы, интриги, расследования!
Показать всё что скрыто!
Дарт Вейдер заснул в солярии.
Борис Ельцин пытаясь позвонить своей жене, случайно заказал проституток
В платном туалете №32 нарик взял в заложники какашку.
Александр Лукашенко признан бессмертным.
Памела Андерсон высморкала силикон.
Программа МАКСИМУМ – скандалы, интриги, расследования!
Павел Глоба пукнул и выпустил зловещего демона.
Новый «Москвич» заводится от силы мысли.
Евгений Петросян домогается до Новых Русских Бабок.
Абхазские учёные открыли бутылку пива.
50 Cent снял на ночь Серёгу.
Программа МАКСИМУМ – скандалы, интриги, расследования! .
- Pikekiller
- Активный участник форума
- Сообщения: 584
- Зарегистрирован: 06 июн 2006, 06:02
- Откуда: из спиннингуев
- Благодарил (а): 7 раз
Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
> - Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
> - Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
> - Со мной, а что вас интересует?
> - Меня дозировка интересует.
> - Как понять?
> - У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
> - Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
> - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
> - Что от нее, я не поняла?
> - Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
> "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
> - Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
> - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
> - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
> - Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
> - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
> - Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
> - Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
> - В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
> - Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
> - Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
> - Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
> - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
> - Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
> - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
> - Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
> - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
> - (Пауза). Угу, я вас понимаю.
> - Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
> - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
> - Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
> - Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
> - Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
> - Со мной, а что вас интересует?
> - Меня дозировка интересует.
> - Как понять?
> - У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
> - Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
> - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
> - Что от нее, я не поняла?
> - Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
> "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
> - Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
> - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
> - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
> - Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
> - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
> - Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
> - Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
> - В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
> - Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
> - Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
> - Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
> - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
> - Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
> - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
> - Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
> - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
> - (Пауза). Угу, я вас понимаю.
> - Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
> - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
> - Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...