Просто приколы."БОЯН" не кричать :)

Здесь можно...
Аватара пользователя
Pikekiller
Активный участник форума
Сообщения: 585
Зарегистрирован: 06 июн 2006, 06:02
Откуда: из спиннингуев
Благодарил (а): 7 раз

Просто приколы."БОЯН" не кричать :)

Сообщение Pikekiller » 18 авг 2006, 13:57

уже постил на фастББ,но чем тут хуже?
http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html
Последний раз редактировалось Pikekiller 19 июн 2007, 16:43, всего редактировалось 1 раз.


Аватара пользователя
Oleg
Клуб "Striborg"
Сообщения: 1144
Зарегистрирован: 06 авг 2006, 08:53
Реальное Имя: Олег
Откуда: Таллин
Благодарил (а): 39 раз
Поблагодарили: 40 раз
Контактная информация:

Сообщение Oleg » 01 сен 2006, 10:42

Как вы относитесь к мороженному?
Изображение
Изображение
Эти фотографии сделаны на Украине в Кировоградской области, г.Светловодск

Аватара пользователя
Yevgeni
Участник форума
Сообщения: 115
Зарегистрирован: 05 июн 2006, 12:53
Реальное Имя: Yevgeni
Откуда: Таллин, Эстония
Поблагодарили: 1 раз
Контактная информация:

Сообщение Yevgeni » 08 сен 2006, 07:51

Адресок пробегал, айтишникам и не только понравится :D
(наберите эту строчку в командной строке :roll:)

telnet gw.boston.ru

<дисклаймер - не рекомендуется маленьким детишкам, большим дуракам и незамутненным девушкам :lol: >

Аватара пользователя
Zolotaja-Rqbka

Сообщение Zolotaja-Rqbka » 22 сен 2006, 10:12

Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить.

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Аватара пользователя
Arnis
Ветеран Форума
Сообщения: 2425
Зарегистрирован: 07 июн 2006, 14:11
Реальное Имя: Arnis
Откуда: РИГА
Благодарил (а): 335 раз
Поблагодарили: 409 раз

Сообщение Arnis » 25 сен 2006, 15:03

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям . Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей.

Аватара пользователя
FINN
Клуб "Striborg"
Сообщения: 4055
Зарегистрирован: 05 июн 2006, 13:26
Реальное Имя: Юрий
Откуда: Tallinn, Estonia - Turku, Finland
Благодарил (а): 2335 раз
Поблагодарили: 746 раз

Сообщение FINN » 26 сен 2006, 16:08

SergeiS
Офигенный кадр! :good:

Аватара пользователя
Pikekiller
Активный участник форума
Сообщения: 585
Зарегистрирован: 06 июн 2006, 06:02
Откуда: из спиннингуев
Благодарил (а): 7 раз

Сообщение Pikekiller » 04 окт 2006, 13:23

пендосы они и есть пендосы!

Аватара пользователя
Taras

Сообщение Taras » 05 окт 2006, 14:12

да американцы всегда умом отличались :lol:


Аватара пользователя
FINN
Клуб "Striborg"
Сообщения: 4055
Зарегистрирован: 05 июн 2006, 13:26
Реальное Имя: Юрий
Откуда: Tallinn, Estonia - Turku, Finland
Благодарил (а): 2335 раз
Поблагодарили: 746 раз

Сообщение FINN » 13 окт 2006, 16:15

Прикольная правда. :)
Звонит мне Тармо из Стокгольма, Швеция. Возвращаясь из Дании с командировки. Поболтали с ним, говорит ждем паром в Таллинн, время не знаем как убить. Я ему предлагаю прямо в порту поблеснить, т.к. спиннинг у него с собой был в бусике. Тармо решил попробовать. Звонит мне минут через 15, запыхавшийся и заявляет:
- Ты как в воду глядел!!! На четвертом забросе щука села, минут пять боролся с ней!!! "Семерка"!!! :shock: :o :good: :Bravo:
Обещал фотки выложить, а мне налить! :beer: :lol: :Yahoo!:

Аватара пользователя
FINN
Клуб "Striborg"
Сообщения: 4055
Зарегистрирован: 05 июн 2006, 13:26
Реальное Имя: Юрий
Откуда: Tallinn, Estonia - Turku, Finland
Благодарил (а): 2335 раз
Поблагодарили: 746 раз

Сообщение FINN » 16 окт 2006, 12:10

Подтверждение "прикольной правды" :shock: :) в фотках в разделе "Рекорды..."

Аватара пользователя
FINN
Клуб "Striborg"
Сообщения: 4055
Зарегистрирован: 05 июн 2006, 13:26
Реальное Имя: Юрий
Откуда: Tallinn, Estonia - Turku, Finland
Благодарил (а): 2335 раз
Поблагодарили: 746 раз

Сообщение FINN » 16 окт 2006, 12:27

SergeiS
Насколько я знаю, Швеция у тех же немцев - профи по крупным щукам, пользуется бОльшей популярностью, чем Финляндия.

Аватара пользователя
Alexei
Клуб "Striborg"
Сообщения: 1197
Зарегистрирован: 05 июн 2006, 15:49
Откуда: Tallinn
Благодарил (а): 616 раз
Поблагодарили: 965 раз

Сообщение Alexei » 16 окт 2006, 12:38

SergeiS писал(а):
FINN писал(а):SergeiS
Насколько я знаю, Швеция у тех же немцев - профи по крупным щукам, пользуется бОльшей популярностью, чем Финляндия.


Да уж, есть над чем подумать холодными зимними вечерами 8)


Особенно в свете рыболовного прессинга, который сейчас испытывает Аландский архипелаг...

Аватара пользователя
Oleg
Клуб "Striborg"
Сообщения: 1144
Зарегистрирован: 06 авг 2006, 08:53
Реальное Имя: Олег
Откуда: Таллин
Благодарил (а): 39 раз
Поблагодарили: 40 раз
Контактная информация:

Сообщение Oleg » 25 окт 2006, 11:34

продолжаю продлевать жизнь за счет смеха...

Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.

1. Cape Times, Cape Town
«Я обещала не называть его имени», - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта*- ответил: «Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте». Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting».

2. The Star, Johannesburg
«Ситуация полностью под контролем», - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - «Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все». Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю, страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. «Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется».

3. Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них –особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.

Аватара пользователя
Oleg
Клуб "Striborg"
Сообщения: 1144
Зарегистрирован: 06 авг 2006, 08:53
Реальное Имя: Олег
Откуда: Таллин
Благодарил (а): 39 раз
Поблагодарили: 40 раз
Контактная информация:

Сообщение Oleg » 25 окт 2006, 11:36

Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"Я в постели - супер".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - супер".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
супер".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с вином, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - супер".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты в постели супер".
Это - узнаваемый бренд.

Аватара пользователя
FIL
Просто Гуру
Сообщения: 5778
Зарегистрирован: 06 июн 2006, 08:28
Откуда: Tallinn-Омеду
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 823 раза

Сообщение FIL » 25 окт 2006, 15:30

В ознаменование революционных событий на майдане Незалежности решено
поставить памятник. Вокруг постамента расположится исторический триптих:
статуя Хмельницкого-старшего, лобызающего сапог турецкого султана,
статуя Мазепы, лобызающего сапог шведского короля и статуя Бандеры,
лобызающего сапог немецкого фюрера. Над всем этим великолепием будет
возвышаться циклопическая фигура президента Ющенко, вылизывающего анус
президенту США. Надпись на монументе: "Але з кем, тiльки не з
москалями". По замыслу создателей, монумент будет наглядно олицетворять
историческую преемственность самостийной мысли.

Аватара пользователя
FIL
Просто Гуру
Сообщения: 5778
Зарегистрирован: 06 июн 2006, 08:28
Откуда: Tallinn-Омеду
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 823 раза

Сообщение FIL » 25 окт 2006, 15:38

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских
государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там
доx... разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме
нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле
там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и
многие получили п... из-за неё. Варвары отп... греков, литовцы – татар,
поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная
– хохлам. Вот так.

Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье
всю жизнь было венгерским, Карпаты – австрийскими, Полесье – польским, Буковина
– румынской, Север – литовским, Юг – турецким, Крым – татарским, Донбасс –
русским, Киев – общим, а теперь это всё хохляцкое! И x... прие...ёшься, что самое
интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю – благодаря
врождённому хохляцкому буддизму.

Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в
результате всех кинуть через x...? По легенде, когда родился первый хохол, все
жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря.

С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они
представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными
врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо п... ближнего – нехорошо.
Правда, если ближний попросит кого-либо отп..., то отказать ему хохлы также
не могут, потому что отказывать ближнему – это тоже нехорошо. Таким образом
хохлы п... татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с
русскими и русских со шведами. Вместе с турками п... русских и поляков, а
потом с русскими и поляками - турок. п... даже итальянцев вместе с
австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали п..., и
тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего
п... жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.)
Но в целом это народ тихий и гуманный.

Главная заповедь хохлов – «моя хата с краю». Даже государство своё они так и
назвали – Украина. То есть «нам всё поx..., не трогайте нас, ради Бога,
разбирайтесь сами, долбое...». Главный жизненный принцип хохлов –
многовекторность. Или, чтоб понятней, – «и рыбку съесть, и на x... сесть».
Главная мечта хохлов – чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо
смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не
кажется такой уж нереальной.

Хохлы – настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати,
православных епархий в Украине – четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов –
оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь
есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего
мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному,
социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом
признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за
то, что пи$$. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар
ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а
забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса
ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность.
Агрессивный хохол – это не хохол.

Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти
удары просто поx.... Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как
поётся в одной хохляцкой песне: “Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці.
Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці”. То есть враги наши рано или поздно
куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам
что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

Аватара пользователя
Борис
Клуб "Striborg"
Сообщения: 4643
Зарегистрирован: 05 июн 2006, 15:54
Откуда: Таллинн
Благодарил (а): 748 раз
Поблагодарили: 1504 раза

Сообщение Борис » 25 окт 2006, 16:02

Готовишься к 19,00? :lol: :D

Аватара пользователя
FIL
Просто Гуру
Сообщения: 5778
Зарегистрирован: 06 июн 2006, 08:28
Откуда: Tallinn-Омеду
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 823 раза

Сообщение FIL » 25 окт 2006, 16:07

Да не, нарыл , а так всё обосновано грамотно
:)
Не моё
Опаздывать можно по-разному
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на
своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет,
типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать
рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно
невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо
потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.

Сев в автобусе на своё законное место, я мечтал дать храпака часа полтора,
да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш
автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой
бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с
мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт
свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там
базарить. Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его
спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно
повернули свои ипала на этот звоночек, а там майор милиции пытается что-то
ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было
в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия
"Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,
они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже
другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущёнными
ипалами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро
просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал
потихоньку затихать, но тут проснулся один м$дак, видно накануне неплохо
подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий
салон скромно спросил: "Я чё,пёрнул во сне?"

Стёкла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы с%ки не
перестанете меня смешить, то всем пи%дец-я уже больше не могу вести этот
ё@аный автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила
остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать,
распуская сопли и слёзы. Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к
пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг
раздаётся голос маленького падонка: "Мама,ты чё, со смеху описалась"?

Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой
драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша
энтого падонка, смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все
выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:

"Первый раз иду получать пи**юлей за опоздание с таким хорошим настроением!"

Аватара пользователя
Arnis
Ветеран Форума
Сообщения: 2425
Зарегистрирован: 07 июн 2006, 14:11
Реальное Имя: Arnis
Откуда: РИГА
Благодарил (а): 335 раз
Поблагодарили: 409 раз

Сообщение Arnis » 26 окт 2006, 11:52

Любовь в браке..
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому что завидовала
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".

-Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за
кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, еб твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??


Вернуться в «Болтаем обо всем»