Striborg.ee

Жили у бабки на хуторе три животины. Нет, домашних животных было много, но те, остальные, не входили в класс "полезных" животных, как слон допустим в понятии Шарикова Полиграф Полиграфовича. Эти трое, почемуто выпадали из общей концепции нужных или необходимых в человеческом обиходе тварей. В сей чёрный список входили Кот, кошка Мурка и пёс Жук.
Кот как то именем не обзавёлся. Ну так бывает, ушами, лапами, хвостом, когтями, усами, котятами неоднократно и есть подозрение не только на этом хуторе, хитростью, наглостью, некоей дерзостью, вобщем всем тем, что свойственно котам, обзавёлся, а именем нет. Хотя судя по его самодовольному виду и редкостной скотинистости, личо он себя причеслял к крайне полезным и даже архи важным животным. Да и бабка на него почти всегда кричала при этом почемуто называя скотиной. Обязательно при первых криках бабки вылетало взъерошеное животное, часто с перепачканой мордой, огромными глазищами и проскальзывающими по дубовой струганной доске лапами, пытаясь улететь куда подальше или забится поглубже. Зычные крики как правило появлялись после посещения бабкой кладовки или при входе на кухню со столовой, которые в избе были совмещены. Это мы сейчас понимаем - тож ЕВРОРЕМОНТ, а тогда, да ещё на хуторе сие означало, что так зодчий топором задумал и руками срубил.

Воот, как то так и выглядели взаимоотношения Кота с бабкой.
А ещё эта волосатая тварь не ловила мышей которых везде было полно, имею подозрение, что он с ними даже дружил. А уж крысы жившие дружной семьёй под хлевом и в пуне, его вообще не интересовали. Свои яйца ближе к шерсти, наверняка сказал бы он, ежели умел говорить. Вобщем Кот был халявщиком. Жил как это у них водится, сам по себе. На руки не давался, а как вести себя с людьми в следующую секунду, понимал по интонации голоса. Отзывался при мягких нотках в обращении к нему одинаково, что на Кот, что на Тварь, что на Скотина.
Мурка была тиха, почти незаметна и хлопот не доставляла. Ходила всю дорогу или как раздувшийся балон из - за беременности, или с отсосанными провисшими сиськами. Тогда бабка начинала искать выводок, так как Мурка наученная горьким опытом его хорошё прятала. Будущее котят было предрешено и одинаково печальным. Эту кошку можно было часто увидеть с мышкой в зубах и ловила она их не ради забавы. А летом в любую погоду она сидела на берегу прудки и высматривала карасиков. Никогда и нигде я не видел кошку охотящуюся на рыбу. Завидев карасика на дальности прыжка, она отчаянно сигала в воду и потом плыла с добычей или без оной к берегу. От сего, Мурка вечно была сопливой и постоянно шумно отфыркивалась пытааясь освободить ноздри. Пойманую рыбу она почти никогда не ела на берегу, а куда то уносила. Это не значит, что бабка кошку не кормила, но на творог и уж тем более сметану были ещё охотнички. Конечно же Кот пройдоха и ещё один, третий герой....

Strjem писал(а): третий герой....

И-и?)

Боря нашёл крайнего! Ты видел во сколько я последний пост выставлял? Значит ни на рыбалку, ни в гости, сиди и пиши....
Теперь про писикота Жука. Почему писикота? Да потому, что повадками он был очень похож на Кота. Разве только кошачей прыти ему явно не хватало. А в остальном, те же хитрые глвза с прищуром. Замашки на предмет, что нибудь стащить. И зннаменитый кошачий взгяд из под мушкетёрский шляпы от создателей Шрека, просто ни что по сравнению с глазами Жука. Да и фигурой он походил на Кота. Этакое колбасообразное недоразумение на коротких лапках. Окрас шерсти у писикота тоже был экзотический, крайне близкий по колору с мехом "мексиканского тушкана", коий наспех изготовил Ося Бендер для Элочки Людоедовой. Что то зелёное преобладало в его окрасе и только фоном шёл серо - коричневый подтекст. Какой зверёк ночевал его маму, а до того и бабушку, боюсь даже Жук не знал. Очень даже возможно, что "чупаквбра".
Жилось Жуку фривольно. Он имел личную будку, доставшуюся ему в собственность по наследству от предыдущего, умершего от старости, бывшего охранника и хозяина двора - Болта. На привязи не держали, разве в виде наказания. А чего держать то, коли он подчас за весь день мог не гавкнуть. Заходи кто хочет, бери что понравилось. Он к любому бежал виляя хвостом в надежде на подачку, будто все приходящие приносили ему по палке колбасы. Просить и вымогать, это было его всё! Но главная связующая нить между Жуком и Котом, была одинаковая жаднось, зависть и главное - конкуренция. Вот только если Кот хоть как то, но мог отфильтровыват реальность от шутки со стороны людей, у жука эти инстинкты или интелект размывала та самая конкуренция. Сидишь бывало у палисалника и грызёш я блоко. Жук как бы безразлично протекая мимо, тут же зависает на месте завидев нечто в руке и то, что о ужас, я жую. На морде лица появляются эти умирающие глаза размером с обеденную тарелку каждый, заполненные жуткой безисходностью, полные боли от нестерпимого голода. За тем долгий гипноз, ну дай хоть кусочек, ты же видешь, я умираю! И бинго, огрызок на земле у самых лап. Жук нюхает, понимает что все старания были напрасны. Такого добра, вон, полный сад и потупив голову утекает дальше. Ждёшь когда писикот отойдёт метров на десять и говаришь, так, что бы он услышал: - "Жук.....- Кот". Тот разворачивается и со всей прытью на которую только способен, кидается к огрызку яблока. Доля секуны и огрызок съеден. Разбиратся, будет Кот это жрать или нет, некогда, потом не достанется! Вот что с животными делает конкуренция.
Всем спасибо за внимание!

Как то вот такое произошло.....
Те самые ещё совковые времена, лето, жара уже с самого утра, общественный транспорт и я на работе в депо. Переодеваюсь в промасленную робу, воняющую мной и букетом из 6 основных видов смазок, смешавшихся до состония непревзайдённой ароматной нотки, на зло лягушатникам производящим "Шинели" под номером 5 и 9. Роба из грубого материала и так то, когда чистая, дышит не важно, а про промасленную я молчу. В раз потёк, а в голове нарисовалась картина из пары трёхлитровых банок с холодным бочковым пивом. Ладно, после планёрки с ребятами потру тему. Уверен, что возражений не будет.
Дальше всё как всегда. Работа, по ходу которой во время переуура собрали на пиво. Банки и канистры всегда были на готове, ганцов "практикантов" послали. Осталось дождатся и будет нам счастье.....
Мы предполагаем, а работа распологает и вносит свои корективы. Прибегает мастеровой у убедительно просит прокатится на этаком старинном пассажирском плацкартном вагоне. Мол послушать, пощупать, посмотреть и понюхать, чё там с ним? Типа сдадим куда то, там подшаманят и в музей. Я ему, мол только в тягово - толкательной технике разбираюсь, тепловозах т. е., хотя чувствую, что хрен отверчусь. Вагон этот у нас в цеху БПРа стоял. Кругом Челенджеры, ЧМЭ, ТГМ-1 и 2 и этот один, уродец непонятный с выбитыми стёклами. Ну я конечно помошника попросил, чё одному то страдать? Главный хотел "практиканта" подсунуть, даже двух, но не нашёл (мы же их за пивом - тавой....), подсунул Мишку. А тут мужики решили тельферный кран запытать, вы мол в вагон заходите, а мы его родимого зачалим и разгончик то придадим, благо вам по пути в тую степь и надобно. Вот думаю уже с утра день не задался. Пока я там вошкаюсь с этим вагоном, они тут всё пиво вылакают. Надо же так попасть, всё организовал и такая незадача. Мишке то пофиг, он пиво не пьёт. Представляете, человек не пьёт этот Божественный напитокц вета янтаря с густой пенной шапочкой по верху прозрачной трёз литровой банки. Банку берёшь ладонями за бока, а стекло холодное такое и приятное, как мокрая женская попка после купания. Наклоняешь её родимую и глотаешь, глотаешь, глотаешь.... А холодное пиво от того, что свежее, а свежее от того, что бочку только утром подвезли, а утром подвезли от того, что вчерашняя уже к обеду была пуста, а вчерашняя к обеду была пуста от того, что у нас на районе никогда пиво до обеда не доживало.
Вагон - сцуко, оказался завален всяческим хламём типа старых сидушек и залит маслом. Мужики придали ему ускорение краном имы покатили, умом понимая, что где то должен на рельсе лежать башмак. А тут две близняшки симпотажки идут по тпопке в доль насыпи с босоножками в руках, смеются. Вагон мол сам едет. Я им что то прокричал и тут они напросились прокатиться, ежели мы в сторону старого доломитоваго картера едем. Так залазьте, только грязно тут, а они в белых ситцевых платьишках, ээх. Заскочили на ходу, познакомились. Одна Галя, а друга Валя, вот только не разлечить нифига, как под копирку лица. Может по родинкам в каких интимных местах, да кто ж их видит, да по платьям. У одной в горошек, а на другой в сифельках. А тут уже карьер в пролеске, девчёнки и соскочили с подножки. И тут я понимаю, что мы уже шибко далеко укатились. Километра три, не меньше, далековато придётся телепатся назад, а башмака всё нет. Пишлось искать серьёзный обломок бревна среди мусора, но там были только досочки. Такими вагон не остановиш. И о чудо, на переходной площадке лежит грязнющий башмак. Соскакиваю на насыпь из вагрна и бегу что есть мочи дабы его обогнать. Два раза спотыкаюсь на щебне и почти падаю, но башмак ставлю. Вагон остановлен и Миша уходит как то быстро и кажется обидевшись, а я бреду в одиночестве глядя в его удалляющуюся спину. Странный он какой то. За всё утро пару слов проронил, да и те по работе.
Дааа.девчёнки были просто изумительные, думалось мне. Глазищи огромные, губки - мммммм, носики акуратненькие, сисяндры достойные вниманния и с зади чуть ниже талии изумительные серца, только наоборот.

Ух, в этот раз прикольные очепятки, минут пять думал что такое сифельки

Strjem писал(а): на зло дягушатникам
приятное, как мокрая женская попка после купания
У одной в горошек, а на другой в сифельках
Соскауиваю из вагрна

А тут мужики решили тельферный кпран запытать

А ещё себе в уме представлял как краном балкой вагону массой в 10 тонн придают ускорение , иннерция у него неплохая да ещё надо как то после придания разгона отцепиться , хотя это дело техники, в смысле техники безопасности в основном

Янис, ну ты и шустрый! Пока я работал над апшипками, ты уже впаял свои пять копеек. Сифельки и сифилёчки, це не апшипка или очепятка, я так сей цветок и называю. Про тельфер и остальное - жди развязку! По сему - мама, не теребите пипитю, процесс проиграем.....

Фёдор Конюхов своей последней кругосветке поссорился с веслом и три дня с ним не разговаривал.
Вот и я оветив Янису в раз приступил к продолжению гаджетомаранию писаниной. Удачно так всё получилось. Буковки красивые, текст ровненький, как на бумаге в клеточку, отосал типа, а смартфон попросил авторизации на портале. Вобщем всё сгинуло во всемирном мусоропроводе из паутины.... Вот и я чего то на него, в смысле смартфон, обиделся. Придётся переписывать снова, хотя это уже будет совсем другая сказка, только сюжет останется прежним.
Ща ткну на зарядку, пусть пожрёт падла и продолжу....

Возможно это психоз, хотя скорее всего нечто не поддающееся объяснению, но и второй текст пропал. Боюсь нужно ещё подождать. Что то, или кто то не хочет что бы я сие опубликовал, во всяком случае сейчас.... Сцуко, руки опускаются!

Ну воот...
А я всё жду продолжения

Ни чего Вадим. Мы подождём.

Может Сергея попросить что бы мне время для написания продлил? Боюсь у Бори таких полномочий нет. Хотя я могу и ошибатся.... Просто тут текст идёт по нарастающей и частями скидывая будет не алё. Боря, есть у тебя или вообще в природе такая кнопка.

Вадим. У мну такой кнопки нет. А длительность сессии на форуме для всех одинакова. Не думаю, что и Сергей тебе поможет.

Спасибо Борьчик! Так я и думал, закон для всех одинаково ровный и только для правительства ровнее. Буду карябать частями, витиевато изменяя написание буковок.

Иду не торопясь, я ж на задании и следовательно время течёт - зарплата идёт. Ни ветерка в раскалённой пустыне из щебня, маслянных пятен, шпал, рельс и солнца. Никого, абсолютно никого вокруг, даже составы с углём стоящие тут кажется вечно, куда то угнали. Лишь зыбь воздушная маревом колышется у земли, та, что создаёт в пустынях миражи. Трава типа осоки, или как её там, высохла как сено. Кустики молодой ощетинившейся колючками облепихи, тоже стоят без листьев. Из зелени на унылом натюрморте, только две трубы пневмопочты выкрашеных в веселенький весенний цвет. Их ипользуют для перегонки докумениов сжатым воздухом в капсулах. Вспомнил про пиво, которое уже наверное принесли и мужики бегают хлебнуть по кружечке, или прямо из банки - так вкуснее, в канаву под тепловоз, т. к. в дизельном помещении жарко даже зимой. Чуть прибавил ход. Может удастся просочится мимо мастерового и успеть хоть на глоточек. Надежда сабая, но есть. Чую как с потом меня покидает последняя влага. Роба прилипла и идти очень не приятно, всё и везде течёт и очень хочется пить. Решаю дойти до составов под распределительной горкой. Получится крюк, но там хоть тень будет. Перелез через почту и зашагал ещё быстрее.

В хляблой сырости выделяемой моим телом, дошагал до путей идущих от распределительной горки. Крайние из которых, тех, что граничили с пустошью с которой я пиришёл, отсекались покосившимся бетонным забором. Отдельные плиты забора попросту упали. Тут всегда по долгу стояли на приколе рефрижераторы и алкогольные цестерны закамуфлированные под те же рефы. Двинулся по проходу между забором и составом, где в отдельных вагонах работали компрессоры. Тропинка была сильно хахламлена. Бутылки, консервные банки, пачки из под импортных молдавско - азербайджанских сигарет, старое тряпьё, промасленая ветошь, бумажки, газеты, кульки и даже матрасы. Воняло мочёй и более тяжёлыми отложениями из туалетов рефов, люди в них работающие освобождали унитазы со всем содержимым прямо на пути под вагонами.
За тень и слабую, почти не ощутимую прохладу пришлось заплатить довольно доррго, воздухом. В скорости передвижения я тоже потерял, вихляя теперь между всяческой валяющейся дрянью.
В какой то момент проход расширился. Тут забор делал небольшой карман в котром стоял остов некоей, уже давно развалившейся будки. Следы жизнедеятельности дизелистов из рефов и сопровождающих алкоголя, в это месте имели особый размах. Просто свалка не пролазная. Я приостановился, буквально упёршись ногой в какой то коричневый ковер или палас наброшеный поверх чегото большого, или, или.... Да трудно сказать во что. Ещё этот пот попадающий в глаза щипал их и как бы размывал окружающее. Виделось всё так, как сейчас я вижу без очков.

Уж и не знаю как оно случилось, но то, во что я почти упёрся ногой, вдруг зашевелилось, приподнялось на, на, да на почти мой рост, в противопорожной сторне от моих ног, нарисовалась огромная башка. Меня от ужаса чуть не стошнило. Кадьяк, как бомба разорвалась в голове. Как, откуда, почему я!? Зоопарк? Бред, уже бы искали и нашли. Цирк? Тоже как то не верилось, если только шапито бродячее боящееся огласки. Животное, а сомнений в том, что предо мной самый крупный бурый медведь, уже небыло, как то медленно начал разворачиватся переходя в позу - "к депо задом, ко мне передом". Первая мысль была - бежать. Однако из каких то книг и телека, в голове чётко отложилось, что это самое глупое. Что то там ещё было, что меня останавливало. Краем глаза я заметил, что медведь лежал на чём то белом, изорваном и окровавленом. Полной уверенности в это небыло, но морда у него тоже была в чём то буром и липком. Рыже - коричневая тварь почти поввернулась ко мне, слегка просела на задние лапы и оторвав передние от земли встала. Ёпт, чуть не закричал я! Да он более чем на метр выше меня. Не то про Дерсу Узалу вспомнил, хотя не уверен, было ли там про медведя, не то ещё какое кино, или книгу, но стараясь не смотреть зверю в газа я закричал подчёркивая свой тщедушный статус: - "уууухххоооодддииииии, аааааааа, ууухххххоооддииииии, ааааааааааааа!!!!!" В ответ его огромная башка находящаяся высоко над моей головой, приспустила нижнюю губу с которой свисала слюна и заревела так, бнажив страшные жёлтые клыки, что у меня кровь застыла в жилах, а весь внутренний мир едва не вывалился в трусы! Передние лапы кадьяка находились прямо пелед моим лицом, я даже заметил как они дёрнулись когда он набирал воздух в лёгкие прежде чем зарычать. С лап свисали эдакие чёрные ножи, когти. Ууууууххххооооооооддддиииии!!!!! Не унимался я в ответ. Мысли как потревоженные пчёлы, летали и не давались. Мелькало, можно прикинутся мёртвым, где то читал, нет, не пойдёт, это из сказки про капризную принцессу! Мало ли что в сказках пишут, а тут жизнь на кону. Сейчас пасть захлопнет и скальпа нет, или лапой даст и половину морды лица снесёт! И почему это голос меня не слушается? Вроде выговариваю "ууухххооооддддиии", а получается как то не разборчиво, будто у меня инсульт был? Хотя какая разница, он же всё равно не понимает. Медведь опять заревел, хотя уже не так мощно, но мне хватило, что бы выпустить струю ядовитого газа. Зверь опустился на четыре лапы и в плотную приблизился ко мне. В ответ я опять показал свой невесомый статус, заорав: - "ууууухххххххооооодддддииииии!".
Тут кто то довольно сильно сжал мне руку, а я услышав окончания своего мычащего крика - проснулся! Жена сквозь сон спросила не дурак ли я? Уже пол часа на кого то ору и отвернувшись уснула. Я же с час сидел в ступоре, приходил в себя и с трудом верил, что это во сне, а переварив, сел писать.....

Вот спасибо! Аж настроение поднялось!

Приветствую,Вадим.Очень нравятся мне ваши повествования! А крайний это просто Триллер !!!Стивен отдыхает!Присоединяюсь к тем кто просит:" Ещё!".Спасибо,Вадим!

Ну вот так я и знал , что краном балкой придать ускорение вагону неполучится, а так тебе чуть весь рассказ не испортил своей "практичностью" Вспоминаю рассказ про тролинг и водолаза, интрига блин , какие там в мозгу могут возникнуть картинки и асоциации. Спасибо за эмоции

Я конечно больше переживал , оставят кореша Вадику пиво или нет , видно в другой раз узнаю