Сообщение
Strjem » 02 фев 2017, 22:02
Смотрел эту тему и показывал жене всяку весёлую всячину. Настояла, что бы я сюда кинул эту быль из жизни, случившуюся в конце прошлого года на Даугаве с моими друзьями. Рижане уже читали и им не интересно. Хотел изменить текст, но она настояла на первоначальном оригинале....
КоротЕнько.....
Случилось сие действо не далее как в прошлое воскресенье. Один мой знакомый и пара дружков с которыми мы частенько рыбачим, решили выйти на "Канализационном Люке" рыбки поудить спиннингом. "Люк" стоит в одном из местных гаражных кооперативов. Ах да, что за "Канализационный Люк"? Собственно это дюралька "Прогресс", просто я не понимаю, как сия посудина умудряется оставаться на плаву при своём весе в копе с конструкционной ущербностью, вот так и прозвал. Хозяин не возражал против такого названия, вот оно и прилипло. В гараже одного из друзей находящегося по соседству, назовём его Миша, оказалась початая бутылка "Джим Бим", ну и запивон какой - никакой. Вот они и решили со вторым шарнуть по рюмахе, за рыбалку так сказать, это же прекрасный тост и не выпить за это - просто грех. Второй никогда от таких предложений не отказывался, да ещё на халяву. Он же малый не дурак, хотя и дурак не малый! Первый, Миша который, здоровенный такой детина и вполне ещё молодой. Напарник же по питью, назовём его Коля, напротив, уже не молод и не так здоров физически, хотя тоже не маленький. Третий, назовём его Славик, в пиршестве не участвовал, он был за рулём. Хотя нет, он был за двумя рулями, лодки и машины.
Начиналось всё как у всех и как всегда. За первой рюмахой пошла вторая, дабы не хромать. Потом третья, за улов. Да что тут расписывать, было бы что пить, а уж за что найдётся. Рыбалку как таковую я пропущу. Про рыбалку мне ничего не известно, как то мало об этом было информации. Хотя если честно, её, информации, не было вообще. Когда ноль семь "Джим Бим" подошёл к своему логическому концу, совершенно неожиданно выяснилось, что целая куча поводов для питья так и осталась не реализованной!
Славику сто раз повторять - зря время терять, он с первого раза уже всё понял и нёсся на всех парах которые мог выжать из чуда от ипонских производителей "Хонды". Дошли до магазика Максима, что на Ман Тесе и там в её недрах, царапнули ещё две по ноль семь, что бы две разы не плавать, ходить и бегать.
Дальше вы уже догадались..... Тосты, приколы, анекдоты и байки с прибаутками. Градус в крови повышался прямо пропорционально употреблённому. Ясен горький овощ, что тут уже не до рыбалки. Она не только отошла на второй план, а вообще из памяти испарилась в парах алкоголя. Единственным правильным решением было идти на базу. Мишу с Колей это устраивало, там и магаз есть и посидеть можно с комфортом, а уж как это устраивало рулевого, так и не передать. Ему это действие терпеть ещё в самом начале рыбалки, не выйдя из гаражей, уже надоело.
Миша всю дорогу продолжал бузить и балагурить, а Коля как то обмяк и тихонечко сломавшись пополам - уснул, короче молодость явно взяла верх над мудростью! Уже на подходе к гаражам Коля вдруг пробудился, встрепенулся, напрягся и хоть с трудом но поднявшись, начал шарить в штанах в том самом месте где находится ширинка. Что лыбитесь, всяко ведь бывает, ну припёрло человека, что тут такого? Славик сбросил ход и скорость лодки замедлилась почти до нулевой. Долго рывшись в куче подштаников и наконец найдя конец, в смысле искомое, Коля пошатываясь и еле держась на ногах начал в прямом смысле "выписывать" нечто понятное лишь ему одному на водной глади. В тот самый ответсвеннейший момент, когда ещё многое и по видимому важное нужно было написать выписыванием, Колю качнуло. Качнуло сильно, прям не по детски, баллов на шесть по шкале Рихтера и он как подкошенный вражеской пулей, не переставая при этом выписывать и обеими руками держась за свой "Паркер", упал плашмя за борт. Может оно и не было бы всё так страшно если бы он упал в воду, но он херракнулся со всей высоты своего роста дополненной высотой лодки о льдину, не то проплывающую мимо, не то мимо которой они тихонечко двигались по энерции. Льдина есесссьно вдребезги, а Коля провис, одной половиной тела за бортом, да так удачно, что часть туловища включая голову и плечи с руками которые к тому моменту всё таки выпустили "Паркер", были под водой, а вторая часть благодаря согнутым ногам оставалась в лодке, при всём - при том с этой стороны находилась и та самая дорогущяя "ручка" из которой не переставая текли "чернила". Друзья кинулись к нему на помощь, что оказалось вовсе не простым делом. На Коле оказалось одёжек больше чем юбок у цыганки. Они расстёгивались, растягивались и стягивались с завидным постоянством, но тело извлечь не удавалось, часть, за которую друзья так боролись, продолжала оставаться под водой. Удивительно, но задняя, филейная так сказать часть не подавала каких либо признаков беспокойства за голову. С не малым трудом, но после колосальных усилий самая лучшая часть где находится архиважный Колин орган - рот, в коий он не только пьёт, но и ест, оказалась в лодке. Благо гараж был уже близок, Колю удалось переодеть в сухое. Результат падения и стыковки со льдиной был налицо, хотя правильнее, на лице. Его украшало несколько порезов и уже успевших вылезти не взирая на казалось бы переохлаждение, синяков. Да и само оно приняло не токма форму и цвет, но и размер тыквы. От чего уши куда то пропали напрочь спратавшись за новоиспечённым овалом, нос стал маленьким, но широким - приплюснутым, хотя чего греха таить, просто расплющенным, а глаза приобрели томную миндалевидную хотя и сильно зауженную форму. Сразу повылезло наружу так долго и тщятельнл скрываемое ранее, древнее монголообразное родство.
Пришла его жена и уволокла столь любимое тело мужа домой. Но и тут всё пошло не так. Слава Богу, до дома они дошли без приключений, а вот дома, от тепла наверное, Колю опять качнуло. За баллы по Рихтеру сказать не могу, но они были явно не слабее чем в лодке. Не то зацепившись за что то, не то Колю просто повело, однако он со всего маха влетел уже шибко пострадавшей к тому моменту головой - тыквой в батарею. Тыква затрещала но удар сдюжила приобретя ещё парочку пробоин. Жена в последствии рассказывала, что искры летели, что феерверк! Вот тут то и случился второй казус. Коля в падении своей ручонкой пытаясь нащупать опору в воздухе, самым чудеснейшим образом снёс водяной патрубок у радиатора. Радиатор дал сильную течь. Хлынула горячая вода, Коля в болевых конвульсиях граничащих с потерей сознания после поцелуев с неодушевлённым чугуном и контакта с горячей водой, жена в панике, что делать и кого спасать, вообщем мрак. Всё это не имело бы таких сильных последствий живи они на первом этаже, а не на пятом.... А вот вода дошла до первого включительно.
На него терерь больно смотреть. Амаралка, лицо, голова, соседи, ремонт, в четверг ему ещё было плохо от выпитого. Сказал что больше не пьёт! Миша глядя на это, сказал тоже самое - ПОСМОТРИМ!
Как то так всё и было, а если и соврал где, то самую малость.