Просто приколы."БОЯН" не кричать :)
-
Сергей Псков
- Клуб "Striborg"
- Сообщения: 935
- Зарегистрирован: 06 июн 2006, 22:07
- Откуда: Россия, Псков, Cанкт-Петербург
- Благодарил (а): 74 раза
- Поблагодарили: 37 раз
На фотках стопудова финны были. 
фины слабоваты супротив 
-
Сергей Псков
- Клуб "Striborg"
- Сообщения: 935
- Зарегистрирован: 06 июн 2006, 22:07
- Откуда: Россия, Псков, Cанкт-Петербург
- Благодарил (а): 74 раза
- Поблагодарили: 37 раз
Другая тема
Про унитазы!
На прошлой неделе я вывалилась из самолета в полусогнутой позе, с переполненным мочевым пузырем ( рядом спали два здоровых мужика, их ноги вообще никак не помещались в пролете между рядами, и они страшно мучались, даже постанывали во сне. Совесть не позволила мне их разбудить, чтобы они выпустили меня в туалет ). Естественно, пройдя паспортный контроль, я тут же ломанулась на поиски уборной. Из глаз сыпались искры. Туалет нашелся почти сразу, я влетела в кабинку и еле успела стянуть с себя портки. А потом...
…Потом я долго изучала унитаз в поисках кнопки, рычага или какого-то другого устройства для спуска воды. Я обшарила горшок пальцами даже там, куда физически была не в состоянии заглянуть. Я изучила каждый квадратный миллиметр. Вспотела. В туалете том было всего две кабинки, и за перегородкой, я слышала, в соседней кабинке вода исправно сливалась с промежутками приблизительно в полминуты. Вообще туалет, видимо, пользовался популярностью - ноги топали туда-сюда, кто-то пукал время от времени, но вода сливалась постоянно. За моей дверью толпился народ, и не смыв за собой, я просто не могла выйти - мне было стыдно. Однако задерживаться так надолго в кабинке при таком аншлаге мне было не менее стыдно, и я с двойным усердием и очень внимательно изучила стену за унитазом. Ничего. Я подумала, что если это и полет какой-то сантехнической дизайнерской фантазии, то мозг того дизайнера был явно воспален. Я попыталась сконцентрироваться и логически представить, куда этот гений мог задевать кнопку для слива. Ничего не представлялось. Из гладкой, аптечно - надраенной белой стены, покрытой кафелем, торчал керамический, такой же аптечно -стерильный горшок - и ни на нем, ни на стене за ним, ни на боковых пластиковых переборках не было ни намека, ни даже какой-нибудь выпуклости или ямочки. Собственно, у горшка не было даже бачка.
В дверь мне постучали, и кто-то поинтересовался участливым голосом пожилой тетечки, все ли у меня ок. Как можно более непринужденно и вежливо, я прочирикала из под горшка, что да, все замечательно, и поблагодарила голос за внимание. Выходило, что я торчу тут уже четверть часа. Даже если бы я какала, все равно это не заняло бы столько времени. Что, интересно, они думают, я тут делаю?
Голос тем временем дождался освобождения соседней кабинки, заперся там, попукал, поерзал, и спросил меня, нет ли у меня проблем с салфетками, если в моей кабинке кончилась бумага, то он ( голос ) готов поделиться со мной. Я сказала, что проблем нет, и опять поблагодарила за внимание. Поинтересоваться, как голос смыл воду, я не посмела. Очень не хотелось демонстрировать свою отсталость от продвинутой европы.
Следующие двадцать минут я потратила на звонки по телефону с одной целью - узнать, как смывать воду в чертовых еврогоршках. Сначала я позвонила маме. Около пяти минут описывала ситуацию, потом столько же ждала, пока она перестанет ржать, как бешеный конь, отдышится и скажет мне, что она не имеет представления, где может быть слив. Еще пара минут ушла на препирательства по поводу того, что я не всегда попадаю в идиотские ситуации, и что в этом туалете даже шерлок холмс не нашел бы ничего, потому что тут ничего нет. Потом я звонила подружкам. Всем по очереди. Они тоже долго хохотали, даже икали, но полезного ничего не сообщили. Я бесилась и тихо шипела в трубку, что когда они попадут в такую ситуацию, я тоже буду вести себя так же мерзко и не по-дружески. Одна моя подружка даже разрыдалась от смеха. Потом, правда, дала здравый совет - прочитать марку горшка, позвонить в информационную службу, узнать номер представительства этой марки в этой стране, позвонить в это представительство и спросить у них, как они предлагают пользователям смывать после себя воду в их унитазах. К сожалению, марка нигде не была указана, и меня, мягко говоря, поджимало время - забаррикадировавшийся в туалетной кабинке аэропорта человек рано или поздно начинает вызывать подозрения. Если у меня возникнут трудности с продвинутыми европолисменами, как я им объясню, что я целый час делала там?
Тетки, однако, скапливались у моей кабинки, и полушепотом сообщали вновь прибывшим, что тут ( а я представляла себе, как они возбужденно вращают глазами и тычут пальцами в мою дверь, индюшки чертовы ) что-то происходит.
Одна из моих подружек сквозь дикий гогот предположила, что я пописала не в туалете.
" Если нет кнопки смыва, значит это не унитаз", - заявила она. Я обиделась и бросила трубку.
Папа по телефону сказал мне, что я как была обезьяной, так ею и осталась, после чего отключился.
Бойфренд разозлился, что я отвлекаю его от работы по таким дурацким вопросам, обозвал меня дурой, и сказал, что если кнопки смыва нет, значит горшок самостоятельно спустит воду, как только я с него встану.
Несколько минут я садилась и снова вставала с унитаза, даже подпрыгивала на нем, пытаясь спровоцировать на самосмывание, но он был совершенно непробиваем. Мертв.
То, что горшок сломан, я сообразила одновременно с тем, как тетки за моей дверью сообразили позвать сюда секьюрити. Тоже мне, нашли террориста. От перспективы такого позора у меня волосы на голове зашевелились и я вспотела еще больше. Сразу же весь стыд, которым я мучалась до этого показался детским утренником. На несмытый горшок стало плевать, и плевать, что подумают тетки, когда зайдут в кабинку и увидят, что "обезьяна" даже не удосужилась смыть после себя воду. Вообще стало плевать на все. Я натянула на лицо улыбку в 32 зуба и развернулась к двери, чтобы выйти - с гордо поднятой головой ( чхала я на вас с вашими горшками! ), сделала шаг и в ту же секунду, уже дергая на себя дверь, услышала за спиной шум воды. Он пустил воду. Сам.
Тетки встретили и проводили меня удивленными взглядами. Еще бы - широко улыбающийся, лохматый и блестящий от пота гуманоид с изумленными глазами-блюдцами. В состоянии полного шока я прошагала мимо них прямо по направлению к буфету, где можно было покурить и накатить.
В тот день я чуть не сломала голову, размышляя, существуют ли живые унитазы, а потом узнала, что при отсутствии кнопки горшки в том аэропорту действительно спускают воду самостоятельно, но надо не только с них встать, но еще и отойти на пару шагов, чтоб сантехника сообразила, что ты, типа… фсё.
Про унитазы!
На прошлой неделе я вывалилась из самолета в полусогнутой позе, с переполненным мочевым пузырем ( рядом спали два здоровых мужика, их ноги вообще никак не помещались в пролете между рядами, и они страшно мучались, даже постанывали во сне. Совесть не позволила мне их разбудить, чтобы они выпустили меня в туалет ). Естественно, пройдя паспортный контроль, я тут же ломанулась на поиски уборной. Из глаз сыпались искры. Туалет нашелся почти сразу, я влетела в кабинку и еле успела стянуть с себя портки. А потом...
…Потом я долго изучала унитаз в поисках кнопки, рычага или какого-то другого устройства для спуска воды. Я обшарила горшок пальцами даже там, куда физически была не в состоянии заглянуть. Я изучила каждый квадратный миллиметр. Вспотела. В туалете том было всего две кабинки, и за перегородкой, я слышала, в соседней кабинке вода исправно сливалась с промежутками приблизительно в полминуты. Вообще туалет, видимо, пользовался популярностью - ноги топали туда-сюда, кто-то пукал время от времени, но вода сливалась постоянно. За моей дверью толпился народ, и не смыв за собой, я просто не могла выйти - мне было стыдно. Однако задерживаться так надолго в кабинке при таком аншлаге мне было не менее стыдно, и я с двойным усердием и очень внимательно изучила стену за унитазом. Ничего. Я подумала, что если это и полет какой-то сантехнической дизайнерской фантазии, то мозг того дизайнера был явно воспален. Я попыталась сконцентрироваться и логически представить, куда этот гений мог задевать кнопку для слива. Ничего не представлялось. Из гладкой, аптечно - надраенной белой стены, покрытой кафелем, торчал керамический, такой же аптечно -стерильный горшок - и ни на нем, ни на стене за ним, ни на боковых пластиковых переборках не было ни намека, ни даже какой-нибудь выпуклости или ямочки. Собственно, у горшка не было даже бачка.
В дверь мне постучали, и кто-то поинтересовался участливым голосом пожилой тетечки, все ли у меня ок. Как можно более непринужденно и вежливо, я прочирикала из под горшка, что да, все замечательно, и поблагодарила голос за внимание. Выходило, что я торчу тут уже четверть часа. Даже если бы я какала, все равно это не заняло бы столько времени. Что, интересно, они думают, я тут делаю?
Голос тем временем дождался освобождения соседней кабинки, заперся там, попукал, поерзал, и спросил меня, нет ли у меня проблем с салфетками, если в моей кабинке кончилась бумага, то он ( голос ) готов поделиться со мной. Я сказала, что проблем нет, и опять поблагодарила за внимание. Поинтересоваться, как голос смыл воду, я не посмела. Очень не хотелось демонстрировать свою отсталость от продвинутой европы.
Следующие двадцать минут я потратила на звонки по телефону с одной целью - узнать, как смывать воду в чертовых еврогоршках. Сначала я позвонила маме. Около пяти минут описывала ситуацию, потом столько же ждала, пока она перестанет ржать, как бешеный конь, отдышится и скажет мне, что она не имеет представления, где может быть слив. Еще пара минут ушла на препирательства по поводу того, что я не всегда попадаю в идиотские ситуации, и что в этом туалете даже шерлок холмс не нашел бы ничего, потому что тут ничего нет. Потом я звонила подружкам. Всем по очереди. Они тоже долго хохотали, даже икали, но полезного ничего не сообщили. Я бесилась и тихо шипела в трубку, что когда они попадут в такую ситуацию, я тоже буду вести себя так же мерзко и не по-дружески. Одна моя подружка даже разрыдалась от смеха. Потом, правда, дала здравый совет - прочитать марку горшка, позвонить в информационную службу, узнать номер представительства этой марки в этой стране, позвонить в это представительство и спросить у них, как они предлагают пользователям смывать после себя воду в их унитазах. К сожалению, марка нигде не была указана, и меня, мягко говоря, поджимало время - забаррикадировавшийся в туалетной кабинке аэропорта человек рано или поздно начинает вызывать подозрения. Если у меня возникнут трудности с продвинутыми европолисменами, как я им объясню, что я целый час делала там?
Тетки, однако, скапливались у моей кабинки, и полушепотом сообщали вновь прибывшим, что тут ( а я представляла себе, как они возбужденно вращают глазами и тычут пальцами в мою дверь, индюшки чертовы ) что-то происходит.
Одна из моих подружек сквозь дикий гогот предположила, что я пописала не в туалете.
" Если нет кнопки смыва, значит это не унитаз", - заявила она. Я обиделась и бросила трубку.
Папа по телефону сказал мне, что я как была обезьяной, так ею и осталась, после чего отключился.
Бойфренд разозлился, что я отвлекаю его от работы по таким дурацким вопросам, обозвал меня дурой, и сказал, что если кнопки смыва нет, значит горшок самостоятельно спустит воду, как только я с него встану.
Несколько минут я садилась и снова вставала с унитаза, даже подпрыгивала на нем, пытаясь спровоцировать на самосмывание, но он был совершенно непробиваем. Мертв.
То, что горшок сломан, я сообразила одновременно с тем, как тетки за моей дверью сообразили позвать сюда секьюрити. Тоже мне, нашли террориста. От перспективы такого позора у меня волосы на голове зашевелились и я вспотела еще больше. Сразу же весь стыд, которым я мучалась до этого показался детским утренником. На несмытый горшок стало плевать, и плевать, что подумают тетки, когда зайдут в кабинку и увидят, что "обезьяна" даже не удосужилась смыть после себя воду. Вообще стало плевать на все. Я натянула на лицо улыбку в 32 зуба и развернулась к двери, чтобы выйти - с гордо поднятой головой ( чхала я на вас с вашими горшками! ), сделала шаг и в ту же секунду, уже дергая на себя дверь, услышала за спиной шум воды. Он пустил воду. Сам.
Тетки встретили и проводили меня удивленными взглядами. Еще бы - широко улыбающийся, лохматый и блестящий от пота гуманоид с изумленными глазами-блюдцами. В состоянии полного шока я прошагала мимо них прямо по направлению к буфету, где можно было покурить и накатить.
В тот день я чуть не сломала голову, размышляя, существуют ли живые унитазы, а потом узнала, что при отсутствии кнопки горшки в том аэропорту действительно спускают воду самостоятельно, но надо не только с них встать, но еще и отойти на пару шагов, чтоб сантехника сообразила, что ты, типа… фсё.
-
Сергей Псков
- Клуб "Striborg"
- Сообщения: 935
- Зарегистрирован: 06 июн 2006, 22:07
- Откуда: Россия, Псков, Cанкт-Петербург
- Благодарил (а): 74 раза
- Поблагодарили: 37 раз
-
Сергей Псков
- Клуб "Striborg"
- Сообщения: 935
- Зарегистрирован: 06 июн 2006, 22:07
- Откуда: Россия, Псков, Cанкт-Петербург
- Благодарил (а): 74 раза
- Поблагодарили: 37 раз
Просто чел медитирует! 
-
Yevgeni
- Участник форума
- Сообщения: 116
- Зарегистрирован: 05 июн 2006, 12:53
- Реальное Имя: Yevgeni
- Откуда: Таллин, Эстония
- Поблагодарили: 1 раз
- Контактная информация:
Боян вроде, не пинайте сильно 
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они... - Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они... - Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы
А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
-
Pikekiller
- Активный участник форума
- Сообщения: 584
- Зарегистрирован: 06 июн 2006, 06:02
- Откуда: из спиннингуев
- Благодарил (а): 7 раз
-
Борис
- Клуб "Striborg"
- Сообщения: 5629
- Зарегистрирован: 05 июн 2006, 15:54
- Откуда: Таллинн
- Благодарил (а): 1677 раз
- Поблагодарили: 3148 раз
Скока стоит Ваш труп, для продажи?
http://copypast.ru/trup/calc.php
Мой потянул всего навсего на 80028 рупликов
http://copypast.ru/trup/calc.php
Мой потянул всего навсего на 80028 рупликов