Чегой-то риса многовато.Andrju писал(а):...и завтрак был примерно таким...
НизачОт! 
Приколы - но типа про рыбалку :)
-
Pikekiller
- Активный участник форума
- Сообщения: 584
- Зарегистрирован: 06 июн 2006, 06:02
- Откуда: из спиннингуев
- Благодарил (а): 7 раз
-
Константин.
[img=right]http://www.striborg.ee/forum/userpix/81 ... ins1_1.jpg[/img]
Спит Арнис и снятся ему заоблачные мечты , о сто палочном троллинге и большом широкоформатном эхолоте который будет показывать , какие у щуки ЯЙЦА.
Это так ребятки на Ладоге лосося тролят. А у нас господа ДОРЕЖЬКА.
Спит Арнис и снятся ему заоблачные мечты , о сто палочном троллинге и большом широкоформатном эхолоте который будет показывать , какие у щуки ЯЙЦА.
Это так ребятки на Ладоге лосося тролят. А у нас господа ДОРЕЖЬКА.
-
Arnis
- Ветеран Форума
- Сообщения: 2384
- Зарегистрирован: 07 июн 2006, 14:11
- Реальное Имя: Arnis
- Откуда: РИГА
- Благодарил (а): 329 раз
- Поблагодарили: 418 раз
Советы рыболовам
Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…
Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.
Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.
Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.
Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.
Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.
Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!
Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.
Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.
Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.
Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.
На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.
Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.
Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!
Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.
Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.
Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.
Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.
Красная Бурда
Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…
Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.
Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.
Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.
Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.
Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.
Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!
Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.
Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.
Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.
Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.
На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.
Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.
Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!
Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.
Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.
Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.
Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.
Красная Бурда
-
Jaroslav
- Клуб "Striborg"
- Сообщения: 2921
- Зарегистрирован: 14 фев 2007, 21:10
- Откуда: RIGA!!!!!!!!!!!!
- Благодарил (а): 554 раза
- Поблагодарили: 634 раза
Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.
Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.
Зачот
Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.
Зачот-
FIL
- Просто Гуру
- Сообщения: 7303
- Зарегистрирован: 06 июн 2006, 08:28
- Откуда: Tallinn-Омеду
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 2812 раз
Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело.
Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать.
Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес.
Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно.
А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.
В общем, с тех пор пить я бросил. Чего и вам желаю
Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать.
Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес.
Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно.
А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.
В общем, с тех пор пить я бросил. Чего и вам желаю
-
FIL
- Просто Гуру
- Сообщения: 7303
- Зарегистрирован: 06 июн 2006, 08:28
- Откуда: Tallinn-Омеду
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 2812 раз
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.
-
FIL
- Просто Гуру
- Сообщения: 7303
- Зарегистрирован: 06 июн 2006, 08:28
- Откуда: Tallinn-Омеду
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 2812 раз
В купе поезда двое - молодой человек рыбак и девушка.
Она: - Вы как-то странно на меня смотрите, мне даже неловко.
Он: - Вы знаете, для меня просить хуже нет.
Мальчик дебил с папой на рыбалке. Папа ловит, мальчик шарится на заднем плане.
Папа:
- Сынок! Подай мне кашку, я там брал с собой пшенку, прикормить немного хочу...
Сын:
- Папа, а я ее уже съел...
Папа:
- Вот досада!.. Ну, ладно, я там мякиш хлебный брал, дай, пожалуйста...
Сын:
- Папа, а я и его уже съел...
Папа с досадой в голосе:
- Ну, ладно, щегол, тогда доедай червяков и пошли домой!
Она: - Вы как-то странно на меня смотрите, мне даже неловко.
Он: - Вы знаете, для меня просить хуже нет.
Мальчик дебил с папой на рыбалке. Папа ловит, мальчик шарится на заднем плане.
Папа:
- Сынок! Подай мне кашку, я там брал с собой пшенку, прикормить немного хочу...
Сын:
- Папа, а я ее уже съел...
Папа:
- Вот досада!.. Ну, ладно, я там мякиш хлебный брал, дай, пожалуйста...
Сын:
- Папа, а я и его уже съел...
Папа с досадой в голосе:
- Ну, ладно, щегол, тогда доедай червяков и пошли домой!
-
olegtsvetkov
- Активный участник форума
- Сообщения: 1303
- Зарегистрирован: 11 сен 2006, 18:50
- Откуда: Таллин
- Поблагодарили: 78 раз
-
muumia
Вставлю и я свои пять копеек.
Поекали мы как то на аланды.Рыба ловилась,и всё остальное.Осталась у нас одна щука,почищеная ,но никто не хотел её готовить так как обожратушки.Пролежала она сутки в раковине,и кто то с пьяну взял её и ударил ногой из домика как футбольный мячь,пролежала она в кустах ешё сутки.Утром один из нас вернул её в раковину,но не долго она там сново пролежала и почему то она оказалась снова на улице под колесом машины- выполняла роль противооткатки,даже форму полукруглую приняла.В этот день наши соседи по домику из эстонии,вооще ничего не поймали,но видели как наши выпускали из лодок щук,т.к. не было необходимости в таком количестве, возьми да и скажи зачем вы выпускаите,лучше нам отдайте,тк хочеться ухи.А у нас как назло хлеб чёрный закончился и один не долго думая взял противооткатку,побежал к морю промыл её,выпрямил. И вернулся в домик с буханкой хлеба. Вот так щука с трудной судьбой была пристроена.
Поекали мы как то на аланды.Рыба ловилась,и всё остальное.Осталась у нас одна щука,почищеная ,но никто не хотел её готовить так как обожратушки.Пролежала она сутки в раковине,и кто то с пьяну взял её и ударил ногой из домика как футбольный мячь,пролежала она в кустах ешё сутки.Утром один из нас вернул её в раковину,но не долго она там сново пролежала и почему то она оказалась снова на улице под колесом машины- выполняла роль противооткатки,даже форму полукруглую приняла.В этот день наши соседи по домику из эстонии,вооще ничего не поймали,но видели как наши выпускали из лодок щук,т.к. не было необходимости в таком количестве, возьми да и скажи зачем вы выпускаите,лучше нам отдайте,тк хочеться ухи.А у нас как назло хлеб чёрный закончился и один не долго думая взял противооткатку,побежал к морю промыл её,выпрямил. И вернулся в домик с буханкой хлеба. Вот так щука с трудной судьбой была пристроена.
-
olegtsvetkov
- Активный участник форума
- Сообщения: 1303
- Зарегистрирован: 11 сен 2006, 18:50
- Откуда: Таллин
- Поблагодарили: 78 раз