Довы*бывался:
http://ru.youtube.com/watch?v=kPGaXFFc4 ... re=related
Приколы - но типа про рыбалку :)
-
FINN
- Клуб "Striborg"
- Сообщения: 4548
- Зарегистрирован: 05 июн 2006, 13:26
- Реальное Имя: Юрий
- Откуда: Tallinn, Estonia - Turku, Finland
- Благодарил (а): 3418 раз
- Поблагодарили: 1106 раз
Кто у нас ловит на "воробышков", с приклеенным мехом? 
http://ru.youtube.com/watch?v=AD2tZu9u5 ... re=related
http://ru.youtube.com/watch?v=AD2tZu9u5 ... re=related
-
alexks
- Активный участник форума
- Сообщения: 1567
- Зарегистрирован: 17 июн 2006, 00:03
- Откуда: Riga
- Благодарил (а): 8 раз
- Поблагодарили: 5 раз
- Контактная информация:
Думаю нада послать предложение вступить в наш пингвиний клуб
http://ru.youtube.com/watch?v=O-S6gjOvI ... re=related
http://ru.youtube.com/watch?v=O-S6gjOvI ... re=related
-
Dubrovski
- Участник форума
- Сообщения: 412
- Зарегистрирован: 09 июн 2006, 18:17
- Откуда: Tallinn
- Поблагодарили: 1 раз
Алекс , готов с тобой дать им рекомендации.alexks писал(а):Думаю нада послать предложение вступить в наш пингвиний клуб
http://ru.youtube.com/watch?v=O-S6gjOvI ... re=related
-
Борис
- Клуб "Striborg"
- Сообщения: 5561
- Зарегистрирован: 05 июн 2006, 15:54
- Откуда: Таллинн
- Благодарил (а): 1587 раз
- Поблагодарили: 3057 раз
Болезненный инстинкт
16/10/07
Гагарин М.
Если ваша возлюбленная ревнует вас к рыбалке, а выбирать между ней и рыбалкой вам совсем не хочется, вот вам полезный совет: возьмите её на рыбную охоту, скажем, на сома. Потому, что если вы ей это всё просто расскажите — ни за что не поверит.
Рыбалка — это не просто ловля рыбы, а санаторий на выезде, вот отправились мы с женой в этот санаторий за сомами. Их в притоках Мензели, что в Мензелинском районе, целое, можно сказать, лежбище.
Рыбалка с женойРека Мензеля сама по себе небольшая, а уж её притоки и вовсе ручейки, зато в водах этих мутных, с быстрым течением речушек полно непуганой рыбы. Когда мы пересели из машины в лодку, и милая рощица с мягкой зелёной травой стала сменяться пейзажами, в стиле народных сказок про Бабу — Ягу, с густыми зарослями очерёта и камыша по побережью, моя жена как-то загрустила. А после того, как, завидев на берегу шкурки мёртвых животных, я сказал, что должно быть сомы — наши санитары наших водоемов, где-то рядом, её охватил настоящий ужас. В таком напряжении и настороженности она пребывала до тех пор, пока мы не вернулись домой. Но, когда мы подплыли, наконец, к месту ловли, до дома было ещё далеко. Почти в полном молчании поставили палатку, разожгли костёр, и я принялся готовить снасти. Тем, кто знаком с ловлей «на резинку», известно, что одному её не установить.
На длинную резинку привязывается леска с крючками, на которые насаживается наживка. Необходимо снасть увезти подальше от берега, так, чтобы резинка была натянута, в той части, что находится на берегу привязать колокольчик. Когда сом подплывает к наживке, колокольчик звенит тихонько — вытягивать рано, когда же колокольчик начинает дёргаться — сом заглотил наживку, и надо быстро оттягивать резинку. Я отплыл от берега, чтобы забросить резинку, а моя жена, стоя на берегу, отматывала нужную мне длину. Когда натяжение стало слишком сильным, я крикнул: «Отпускай!». Конечно, я хотел, чтобы она ослабила резинку, но это был тот редкий случай, когда мой приказ был выполнен дословно, и натянутая резинка, которая была намотана на деревянную палку, резко полетела в меня…
Теперь-то мне смешно, а тогда было не до смеха. Со второй попытки нам удалось установить наши снасти, а расстроенная, искусанная комарами жена, так и не дождавшись заветного звона колокольчика, ушла спать в палатку. Утром я показал своей ненаглядной улов — 3 двухкилограммовых сомиков, но больше всего её радовало то, что этот «кошмар» наконец-то закончился. Согласитесь, улов неплохой, а самое главное, она теперь всем подругам твердит: «Видимо, мужчин очень сильно терзает этот охотничий инстинкт, это какое-то болезненное состояние. Сама посуди — никакого удовольствия в этой рыбалке — одни ужасы и лишения».
Вот такой у меня, оказывается, «болезненный инстинкт». Главное ведь, чтобы наши любимые понимали: без рыбалки нам нельзя.
16/10/07
Гагарин М.
Если ваша возлюбленная ревнует вас к рыбалке, а выбирать между ней и рыбалкой вам совсем не хочется, вот вам полезный совет: возьмите её на рыбную охоту, скажем, на сома. Потому, что если вы ей это всё просто расскажите — ни за что не поверит.
Рыбалка — это не просто ловля рыбы, а санаторий на выезде, вот отправились мы с женой в этот санаторий за сомами. Их в притоках Мензели, что в Мензелинском районе, целое, можно сказать, лежбище.
Рыбалка с женойРека Мензеля сама по себе небольшая, а уж её притоки и вовсе ручейки, зато в водах этих мутных, с быстрым течением речушек полно непуганой рыбы. Когда мы пересели из машины в лодку, и милая рощица с мягкой зелёной травой стала сменяться пейзажами, в стиле народных сказок про Бабу — Ягу, с густыми зарослями очерёта и камыша по побережью, моя жена как-то загрустила. А после того, как, завидев на берегу шкурки мёртвых животных, я сказал, что должно быть сомы — наши санитары наших водоемов, где-то рядом, её охватил настоящий ужас. В таком напряжении и настороженности она пребывала до тех пор, пока мы не вернулись домой. Но, когда мы подплыли, наконец, к месту ловли, до дома было ещё далеко. Почти в полном молчании поставили палатку, разожгли костёр, и я принялся готовить снасти. Тем, кто знаком с ловлей «на резинку», известно, что одному её не установить.
На длинную резинку привязывается леска с крючками, на которые насаживается наживка. Необходимо снасть увезти подальше от берега, так, чтобы резинка была натянута, в той части, что находится на берегу привязать колокольчик. Когда сом подплывает к наживке, колокольчик звенит тихонько — вытягивать рано, когда же колокольчик начинает дёргаться — сом заглотил наживку, и надо быстро оттягивать резинку. Я отплыл от берега, чтобы забросить резинку, а моя жена, стоя на берегу, отматывала нужную мне длину. Когда натяжение стало слишком сильным, я крикнул: «Отпускай!». Конечно, я хотел, чтобы она ослабила резинку, но это был тот редкий случай, когда мой приказ был выполнен дословно, и натянутая резинка, которая была намотана на деревянную палку, резко полетела в меня…
Теперь-то мне смешно, а тогда было не до смеха. Со второй попытки нам удалось установить наши снасти, а расстроенная, искусанная комарами жена, так и не дождавшись заветного звона колокольчика, ушла спать в палатку. Утром я показал своей ненаглядной улов — 3 двухкилограммовых сомиков, но больше всего её радовало то, что этот «кошмар» наконец-то закончился. Согласитесь, улов неплохой, а самое главное, она теперь всем подругам твердит: «Видимо, мужчин очень сильно терзает этот охотничий инстинкт, это какое-то болезненное состояние. Сама посуди — никакого удовольствия в этой рыбалке — одни ужасы и лишения».
Вот такой у меня, оказывается, «болезненный инстинкт». Главное ведь, чтобы наши любимые понимали: без рыбалки нам нельзя.
-
dav
- Участник форума
- Сообщения: 395
- Зарегистрирован: 21 июн 2006, 09:42
- Откуда: Sillamae
- Поблагодарили: 1 раз
Китайские подштанники.
Взгляд упал на часы. «Успею! Время есть.»
-Ты на рыбалку что ли опять? – из-под одеяла спросила жена.
-На неё, - бодро ответил Гурий.
-Опять нажрёшься?
-Приму слегка. Дело ответственное. Это тебе не с тряпкой под столом лазить . Таланты нужны.
-Хоть бы нормальной рыбки поймал. А то привезёт пару дохлых ершей и ходит по квартире гордый, как Сильвестр.
-Носки и рукавицы не видела?
Голос из-под одеяла:
-На батарее сохнут. Постирала. Забыл, как с прошлой рыбалки тебя соседи на этаж верёвками волокли. Даже им «спасибо» не сказал.
-Ты бы высунулась, что ли с привидением разговариваю?
-А чего высовываться? Давно бестолку. Чего уж только я не высовывала…
-Ну, ты опять за своё! Некогда мне инстинктами заниматься.
-Я тебе китайские подштанники купила. Тёплые. Надень.
-А мне и в трусах не холодно. Ватники толстые.
-Усиление обещали. До минус пятнадцати. Отморозишь. На стуле лежат.
Гурий зашуршал упаковкой.
-Це панталоны!.. Это же бабьи!
-С ширинкой бабьи не бывают.
-Это разве ширинка?.. Та они её назад одевают, чтобы при случае штаны не спускать!
-Грибочков возьми. Соседка угостила к Новому году. А то вы там пьёте и не закусываете. Потом затаскивай вас…пьяницы хреновы…небритые… нечёсаные…племя пингви…
Гурий услыхал, как жена заворочалась, повернулась на другой бок и засопела.
Вновь вытянул перед собой подштанники, задумался:
-Надеть что ли?...
Взгдяд упал на часы:
-Ой, опаздываю!
Далее собирался как в атаке.
В вагоне проверил ящик. Водка на месте. Удочка. Банка с грибами, завёрнутая в газету. Состав лязгнул стальными колёсами и пополз. Гурий успокоился. Жарко. Снял шапку, распахнул полушубок, прикрыл глаза. Сквозь дремоту слышал, как поезд останавливался на полустанках, по вагону топали рыбаки, гремели ящиками. Поезд набирал скорость, чаще стучал колёсами. Вспомнил, как, много лет назад, будучи пионером, вместе с классом, ехал сюда в поход. Тогда был горнистом, все уважали. Вспомнил – на лице заиграла улыбка.
Ладога встретила морозом и солнцем.
- Красотища! - сказал себе Гурий, выбегая навстречу ледяному простору.
Луночку пробил рядом с косолапым мужичком, помог тому поставить палатку. Водку распивали в помещении. За тонкой стенкой посвистывал ветер. Закусывали.
Вечер. На электричку бегом. От выпитой водки швыряло в стороны, но Гурий цеплялся за ветки деревьев, сохраняя нужное равновесие. Схватило живот. «Грибочки!» Электричка уже шумела за лесом. «Опоздаю!» «Успею!» Электричка ближе. Гул нарастал. «Опоздаю!» «Успею!» Отпрянул под куст, шумно опорожнился и… понял: что-то не так! «На мне ещё одни портки!- мелькнуло в сознании. - Откуда?» Скинул валенки, ватники, из китайских подштанников вытряхнул содержимое, сунул в ящик, захлопнул крышку, залез в штаны и, пошатываясь, побежал к полустанку. Успел.
В вагоне толкучка, рыбаки и порядочные граждане с книжками, газетами и детьми. Гурий нашёл место между двух старушек, закинул ящик на полку и, почувствовав себя плохо, прижался к скамье и заснул. Когда очнулся – увидел, что вагон пуст, потёр глаза, повертел головой – никого! Странно! В окне мелькали столбы – всё в порядке, еду! Пошевелил носом – почувствовал запах. Поднял голову: из раскрывшегося ящика свисают грязные китайские панталоны и… раскачиваются. Закрыл глаза. Снова появился мальчишка с горном, мальчишка бегал среди огромных, как деревья, грибов, прикладывал к губам холодный мундштук и дудел - из горна выползали тревожные, но победные звуки…
Взгляд упал на часы. «Успею! Время есть.»
-Ты на рыбалку что ли опять? – из-под одеяла спросила жена.
-На неё, - бодро ответил Гурий.
-Опять нажрёшься?
-Приму слегка. Дело ответственное. Это тебе не с тряпкой под столом лазить . Таланты нужны.
-Хоть бы нормальной рыбки поймал. А то привезёт пару дохлых ершей и ходит по квартире гордый, как Сильвестр.
-Носки и рукавицы не видела?
Голос из-под одеяла:
-На батарее сохнут. Постирала. Забыл, как с прошлой рыбалки тебя соседи на этаж верёвками волокли. Даже им «спасибо» не сказал.
-Ты бы высунулась, что ли с привидением разговариваю?
-А чего высовываться? Давно бестолку. Чего уж только я не высовывала…
-Ну, ты опять за своё! Некогда мне инстинктами заниматься.
-Я тебе китайские подштанники купила. Тёплые. Надень.
-А мне и в трусах не холодно. Ватники толстые.
-Усиление обещали. До минус пятнадцати. Отморозишь. На стуле лежат.
Гурий зашуршал упаковкой.
-Це панталоны!.. Это же бабьи!
-С ширинкой бабьи не бывают.
-Это разве ширинка?.. Та они её назад одевают, чтобы при случае штаны не спускать!
-Грибочков возьми. Соседка угостила к Новому году. А то вы там пьёте и не закусываете. Потом затаскивай вас…пьяницы хреновы…небритые… нечёсаные…племя пингви…
Гурий услыхал, как жена заворочалась, повернулась на другой бок и засопела.
Вновь вытянул перед собой подштанники, задумался:
-Надеть что ли?...
Взгдяд упал на часы:
-Ой, опаздываю!
Далее собирался как в атаке.
В вагоне проверил ящик. Водка на месте. Удочка. Банка с грибами, завёрнутая в газету. Состав лязгнул стальными колёсами и пополз. Гурий успокоился. Жарко. Снял шапку, распахнул полушубок, прикрыл глаза. Сквозь дремоту слышал, как поезд останавливался на полустанках, по вагону топали рыбаки, гремели ящиками. Поезд набирал скорость, чаще стучал колёсами. Вспомнил, как, много лет назад, будучи пионером, вместе с классом, ехал сюда в поход. Тогда был горнистом, все уважали. Вспомнил – на лице заиграла улыбка.
Ладога встретила морозом и солнцем.
- Красотища! - сказал себе Гурий, выбегая навстречу ледяному простору.
Луночку пробил рядом с косолапым мужичком, помог тому поставить палатку. Водку распивали в помещении. За тонкой стенкой посвистывал ветер. Закусывали.
Вечер. На электричку бегом. От выпитой водки швыряло в стороны, но Гурий цеплялся за ветки деревьев, сохраняя нужное равновесие. Схватило живот. «Грибочки!» Электричка уже шумела за лесом. «Опоздаю!» «Успею!» Электричка ближе. Гул нарастал. «Опоздаю!» «Успею!» Отпрянул под куст, шумно опорожнился и… понял: что-то не так! «На мне ещё одни портки!- мелькнуло в сознании. - Откуда?» Скинул валенки, ватники, из китайских подштанников вытряхнул содержимое, сунул в ящик, захлопнул крышку, залез в штаны и, пошатываясь, побежал к полустанку. Успел.
В вагоне толкучка, рыбаки и порядочные граждане с книжками, газетами и детьми. Гурий нашёл место между двух старушек, закинул ящик на полку и, почувствовав себя плохо, прижался к скамье и заснул. Когда очнулся – увидел, что вагон пуст, потёр глаза, повертел головой – никого! Странно! В окне мелькали столбы – всё в порядке, еду! Пошевелил носом – почувствовал запах. Поднял голову: из раскрывшегося ящика свисают грязные китайские панталоны и… раскачиваются. Закрыл глаза. Снова появился мальчишка с горном, мальчишка бегал среди огромных, как деревья, грибов, прикладывал к губам холодный мундштук и дудел - из горна выползали тревожные, но победные звуки…
-
FIL
- Просто Гуру
- Сообщения: 7304
- Зарегистрирован: 06 июн 2006, 08:28
- Откуда: Tallinn-Омеду
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 2812 раз
Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, с*ки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука!
Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, с*ки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука!
Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!
