все под столомПросто приколы."БОЯН" не кричать :)
-
Oleg
- Клуб "Striborg"
- Сообщения: 1140
- Зарегистрирован: 06 авг 2006, 08:53
- Реальное Имя: Олег
- Откуда: Таллин
- Благодарил (а): 37 раз
- Поблагодарили: 42 раза
- Контактная информация:
Re: http://vudi.ru/t585.html
Тонко подмеченоTransh писал(а):Кот.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Коту как животному - оскорбление 
-
Jevgeni
- Активный участник форума
- Сообщения: 995
- Зарегистрирован: 05 июн 2006, 20:21
- Реальное Имя: Евгений
- Откуда: Tallinn Estonia
- Благодарил (а): 393 раза
- Поблагодарили: 514 раз
От RaMs:
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
О погоде: зима этой весной удалась на славу!
... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!
Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.
Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.
Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака
Вентиляторы - это души умерших Карлсонов
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой...
В порочащих связях был незаменим.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!!
Служащий - начальнику: Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Левое - это хорошо перевернутое правое
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но очень интересно!
Детей интересует вопрос, откуда все берется. Взрослых - куда все девается
Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком"
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
Зачем напиваться и ползать, если можно накуриться и летать?
Уважай старость, это твое будущее!
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять
Тест:1. Если вы добры, получаете 200 очков, если нет - 100. 2. Если вы умны, получаете 20 очков, если нет - 10. 3. Если вы красивы, получаете 2 очка, если нет - 1. А теперь проверьте результат: если вы набрали 111 очков, то вы - злобный тупой урод
Дpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом
Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу! Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу! Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:- А зато я богат духовно...
- У вас "Тик-Так" есть? - Есть. Полвторого
Удаленный доступ к сети - это когда доступ удалили.
- Любимая моя... - Была бы любимая, не ходил бы налево! - Тогда была бы единственная, а так - любимая...
- В замочную скважину смотреть очень плохо! - А показывать в нее всякую гадость?
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
- Что такое ложь? - Ложь - это такая зелновая культула
Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью
Кашу маслом не испортишь. Пока масла меньше, чем каши.
Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!
Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Дорогая, я опять не могу найти галстук! Куда ты теперь шкаф переставила?
Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
Товарищ прапорщик! А "расстегай" - это мясо или рыба? - Идиот! Это команда!
Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! - Вы шутите!
Пиво - величайшее изобретение! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все таки не то...
- А у нас, в Крыму, хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!- Ты хотел сказать - бултых?! - Hу, когда прилив, тогда бултых...
- Больной, вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Приходит старушка к врачу:- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.
Познакомились парень с девушкой. Девушка:- Скажи, ты ни с кем не встречаешься? Парень (вздыхая): - Встречаюсь! Девушка (грустно): - С кем? Парень (вздыхая):- Да есть там одна замужняя! Девушка (повеселев): - И кто же она? Парень (зло): - Кто, кто! Жена моя!
- Вас эротические сны не мучают?- Нет, доктор, только они и радуют...
- С голой женщиной трудно спорить.
- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и"правый".
- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
- Самый искренний смех - злорадный.
- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
- Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
- А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
- Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме того маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
- Опыт то такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
- Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
- Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
- Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при том ничего у
него не покупать?..
- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
- Девушка - не будите во мне кролика!
- На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за то смешные деньги.
- Он так молчит, что хочется раздеться...
- Настоящий интеллигент - то человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.
- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
- Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
- Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
- Если бы комплименты были правдой, то были бы уже не комплименты, а просто информация!
- Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.
- Зарплата - то еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
- Клонирование - то единственный способ передать наследство самому себе.
- Объявление на проходной: "Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!" (А знаете, в чем главный прикол? Шутка немецкая!)
- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
- Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
- Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
- Хорошо быть смелым, но страшно
- Мысль - это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
- Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?
- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на то надеюсь.
- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
О погоде: зима этой весной удалась на славу!
... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!
Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.
Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.
Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака
Вентиляторы - это души умерших Карлсонов
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой...
В порочащих связях был незаменим.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!!
Служащий - начальнику: Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Левое - это хорошо перевернутое правое
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но очень интересно!
Детей интересует вопрос, откуда все берется. Взрослых - куда все девается
Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком"
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
Зачем напиваться и ползать, если можно накуриться и летать?
Уважай старость, это твое будущее!
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять
Тест:1. Если вы добры, получаете 200 очков, если нет - 100. 2. Если вы умны, получаете 20 очков, если нет - 10. 3. Если вы красивы, получаете 2 очка, если нет - 1. А теперь проверьте результат: если вы набрали 111 очков, то вы - злобный тупой урод
Дpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом
Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: - Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу! Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу! Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:- А зато я богат духовно...
- У вас "Тик-Так" есть? - Есть. Полвторого
Удаленный доступ к сети - это когда доступ удалили.
- Любимая моя... - Была бы любимая, не ходил бы налево! - Тогда была бы единственная, а так - любимая...
- В замочную скважину смотреть очень плохо! - А показывать в нее всякую гадость?
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
- Что такое ложь? - Ложь - это такая зелновая культула
Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью
Кашу маслом не испортишь. Пока масла меньше, чем каши.
Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!
Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Дорогая, я опять не могу найти галстук! Куда ты теперь шкаф переставила?
Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
Товарищ прапорщик! А "расстегай" - это мясо или рыба? - Идиот! Это команда!
Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! - Вы шутите!
Пиво - величайшее изобретение! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все таки не то...
- А у нас, в Крыму, хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!- Ты хотел сказать - бултых?! - Hу, когда прилив, тогда бултых...
- Больной, вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Приходит старушка к врачу:- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.
Познакомились парень с девушкой. Девушка:- Скажи, ты ни с кем не встречаешься? Парень (вздыхая): - Встречаюсь! Девушка (грустно): - С кем? Парень (вздыхая):- Да есть там одна замужняя! Девушка (повеселев): - И кто же она? Парень (зло): - Кто, кто! Жена моя!
- Вас эротические сны не мучают?- Нет, доктор, только они и радуют...
- С голой женщиной трудно спорить.
- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и"правый".
- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
- Самый искренний смех - злорадный.
- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
- Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
- А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
- Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме того маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
- Опыт то такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
- Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
- Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
- Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при том ничего у
него не покупать?..
- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
- Девушка - не будите во мне кролика!
- На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за то смешные деньги.
- Он так молчит, что хочется раздеться...
- Настоящий интеллигент - то человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.
- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
- Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
- Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
- Если бы комплименты были правдой, то были бы уже не комплименты, а просто информация!
- Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.
- Зарплата - то еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
- Клонирование - то единственный способ передать наследство самому себе.
- Объявление на проходной: "Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!" (А знаете, в чем главный прикол? Шутка немецкая!)
- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
- Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
- Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
- Хорошо быть смелым, но страшно
- Мысль - это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
- Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?
- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на то надеюсь.
- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
-
wronggg
- Участник форума
- Сообщения: 260
- Зарегистрирован: 19 ноя 2006, 19:49
- Откуда: Valga
- Благодарил (а): 1 раз
На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.
Я в шоке что эстонцы дали нам самый высокий балл...
-А эстонцы наверное всё ещё Билану оценки выставляют... В следующем году узнаем оценки Серебра...
Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми буквами: “Финский залив”.
я оффф!!
а второе мужик который как баба.
Я в шоке что эстонцы дали нам самый высокий балл...
-А эстонцы наверное всё ещё Билану оценки выставляют... В следующем году узнаем оценки Серебра...
Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми буквами: “Финский залив”.
я оффф!!
-
Che
2:wronggg
Ну это тока на первый взгляд так кажется что ну супер гений!
Однако скажу зразу что на мой взгляд (хоть и не профессиональный а любительский) играть на гавайской гитаре намного проще так как лады тоньше да и меньше на грифе а стала быть (размах) пальцев меньше чем на обычной гитаре.... дэка меньше удобней держать на пузе....натяжка струн слабее ну и т.д. хотя техника у музыканта хороша его бы на бас посадить отменный басист вышел бы.
А мелодия ну что же хороша чем-то на китайскую металику смахивает!!!
Ну это тока на первый взгляд так кажется что ну супер гений!
Однако скажу зразу что на мой взгляд (хоть и не профессиональный а любительский) играть на гавайской гитаре намного проще так как лады тоньше да и меньше на грифе а стала быть (размах) пальцев меньше чем на обычной гитаре.... дэка меньше удобней держать на пузе....натяжка струн слабее ну и т.д. хотя техника у музыканта хороша его бы на бас посадить отменный басист вышел бы.
А мелодия ну что же хороша чем-то на китайскую металику смахивает!!!
-
Oleg
- Клуб "Striborg"
- Сообщения: 1140
- Зарегистрирован: 06 авг 2006, 08:53
- Реальное Имя: Олег
- Откуда: Таллин
- Благодарил (а): 37 раз
- Поблагодарили: 42 раза
- Контактная информация:
У нас она пойдет как ЗЛАЯ шуткаSergeiS писал(а):перекликается с некоторыми событиями..
http://www.youtube.com/watch?v=DhAgSUYn96s
В качестве бонусной конфеты можно посмотреть миниатюру из Камеди.
http://www.youtube.com/watch?v=NuUS2iuP154&NR=1
-
Pikekiller
- Активный участник форума
- Сообщения: 584
- Зарегистрирован: 06 июн 2006, 06:02
- Откуда: из спиннингуев
- Благодарил (а): 7 раз
Коперфильд отдыхаетschneiter писал(а):Не рыбалка, но прикольно! Во фокусница
http://www.dailymotion.com/related/4380 ... q_ursula/1
З.Ы. чем-то похожа на Ксюшу Собчак...н-да,не тем она в цирке занималась.
-
FINN
- Клуб "Striborg"
- Сообщения: 4565
- Зарегистрирован: 05 июн 2006, 13:26
- Реальное Имя: Юрий
- Откуда: Tallinn, Estonia - Turku, Finland
- Благодарил (а): 3456 раз
- Поблагодарили: 1112 раз
В Корее свои Робин Гуды. Главное - правильно прищуриться:
http://www.youtube.com/watch?v=ZcNY2t0h-HE
http://www.youtube.com/watch?v=ZcNY2t0h-HE
и это не ностальгия .