Просто приколы."БОЯН" не кричать :)

Сообщение **guntars74** » 12 ноя 2016, 20:48

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону:
"Сегодня ночью два президента США будут спать вместе".
Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил:
"Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

Сообщение **Justas** » 19 ноя 2016, 19:18

[bbvideo=560,315]https://www.youtube.com/watch?v=Hq57L4-IkWo&spfreload=5[/bbvideo]

Сообщение **guntars74** » 25 ноя 2016, 22:01

Сообщение **guntars74** » 26 ноя 2016, 21:10

Сообщение **guntars74** » 26 ноя 2016, 23:14

Сообщение **guntars74** » 28 ноя 2016, 21:08

— Почему, вы опоздали на работу?
— А почему, вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришла...

Сообщение **guntars74** » 29 ноя 2016, 08:51

Сообщение **guntars74** » 30 ноя 2016, 19:46

Сообщение **guntars74** » 01 дек 2016, 21:51

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!

Сообщение **SergeiS** » 02 дек 2016, 19:42

Высокоэффективная снасть на сома, дорого:

Сообщение **Stekloduv** » 02 дек 2016, 20:32

SergeiS писал(а):Высокоэффективная снасть на сома,

Куплю Камаз

....

Сообщение **guntars74** » 05 дек 2016, 21:54

Отправлено спустя 36 минут 17 секунд:

Отправлено спустя 8 минут 56 секунд:

Отправлено спустя 1 минуту 30 секунд:

Сообщение **serg07** » 07 дек 2016, 09:20

Сообщение **hozyain37** » 07 дек 2016, 22:52

Сообщение **guntars74** » 08 дек 2016, 18:30

Сообщение **guntars74** » 09 дек 2016, 19:59

Сообщение **guntars74** » 09 дек 2016, 23:26

Сообщение **hozyain37** » 10 дек 2016, 13:56

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз ! Старик нервно орет -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!

Сообщение **guntars74** » 18 дек 2016, 09:06

Сообщение **guntars74** » 27 дек 2016, 22:12

Сообщение **hozyain37** » 28 дек 2016, 12:31

Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."